仕事人間

只今建設中

お仕事頑張ってます。

でも、最近晩酌が欠かせないんです。
空きっ腹に飲むビール。
たまりません。

そんなこんなで、胃痛がします。
そんなこんなで、今度胃カメラ飲みます

ピロリがいるのか？？
飼ってるのか？？

生産的な考え

お久しぶりです。

だいぶん前ですが、須藤元気さんの本を読みました。

良い本です。

生産的な考え。私も賛成です。

レッツゴー私！

離婚か別居か元サヤか....

自分の中で、清算したい夫との事を。

離婚を考えました。

でも、別れるのが良いのか？
別れないのが良いのか？

分からなくなりました。

シングルマザーは、リスキー。
そのリスクを背負ってまで別れたいのか？

今後寂しい人生が待っているのかも。。。。
って言うか、一人で寂しく無いか？

夫は、優しい所もあるし。家の事も手伝ってくれる様になってきてる。
努力してくれてます。

それなのに、別れたいのか？

本当は自分が至らないだけなんじゃないのか？

心が狭いんじゃないのか？

何だか自分を攻めてばかりです。

これでは、新しいパートナーが出来ても、
同じ事を繰り返して行くだけではないのだろうか？


しかし。

この事で、悶々と日々を送る事が多く。
休日は、夫の顔を見ると憂鬱になる。

私は自由になりたいと思うのだが

自由にはリスクがつきものなのかも知れない。
やれるのか？

やるか？

子供を見ると心が揺らぎます。
いつから、こんなに弱い人間になってしまったのだろう？

生きて行くのは苦しいモノなのか？

人間関係。仕事。家庭色々な闇を抱えてますが

何かに集中したくても、
出来ない自分にもどかしさを感じております。

主婦だった頃は、
家庭の事について、一生懸命考えれば済む事でした。

今では、仕事も家庭も子育ても一生懸命しないと駄目。

仕事を一生懸命しようと思えば思う程
子供のお迎えなどで時間を取られるのに苛立を感じます。

けれども。

家庭があるからこその自分だと言うのも分かってます。

私は１つのことが起きると、その事ばかりが頭の中で一杯になります。

その他の事が疎かになって来ます。

コレではマズイ。

バランスの良い人間が良いとは世間では言いますが

私。そんな器用じゃないです。

もっと集中力を高めないとなと思っております。

邪念が多いんですな。
自己嫌悪になります。

２００７年

こちらのブログでは仕事についての抱負を述べようと思います。

今年は、２つの建物が同じ敷地内で同時に工事が始まります。
職員の採用。教育。
こちらが重要になって来る様に思えます。

クレームをつけて来る人がおりまして。
こちらの人の対応をどうして行けば良いのか。

そちらが問題ですね。

自分に何ができるのか？

同業者の方の建物等の見学とか行かせて頂こうかなと思ったりしてます。

職員の体制。
システム。

我が社に何が足りないのか。
まだ模索状態です。

先が見えそうで見えないのは、私の中途半端さが原因の様にも
思います。
滝に打たれて修行でもするか？たは〜

自分は自分

色んな本を読んだ。

色んな人の意見も聞いた。

悩んだし。考えたし。迷った

だけど自分は自分。他の価値観なんて関係ない

私は私だ…

先立つ物を貯めて家を出たい。

夫婦に疲れた

恋にも疲れた…

しかし。これは逃げなのか？

もう一人の自分

最近になって、やっと自分が女だったのだと思う様になった。

結婚して、子供を産んでしまったら
女じゃなくなる様な　そんな感覚を何処かに持っていた。

何故だろう？

それでは
納得出来ない

船出

最近良い事よりも、あまり良い事が無いのか。

普通なのか？

それとも、私が鈍くなっているのか。

敏感でいると傷つく事が多い。
それを恐れてなのか？
鈍くなろうとしてるのか。
それとも、図太くなってるのか。

機敏に動き、俊敏な対応が出来る自分でありたい。

赤坂にて思う

もっと大きくなりたい。そう思う。

今のままでは駄目だ。
もっと上を　もっと大きく　もっと強く.....

リスクはあるのは当たり前。
プラスに考え大きく羽ばたきたい。

どうして、私はこんなに重たくなってしまったのだろう。

絶対負けたく無い。
マイナスになる物を取り除きたい

勇気と根性が必要だ

仕事の心構え

２０を過ぎたら、立派な大人。

精神的にまだまだだといえども
甘えちゃいけないと思う。

社会人としてお給料をもらっているなら尚更。

何故。そんなに責任感が無いのか。
呆れる。